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飞少府
8/16/2006 心灵的尘埃人来到世上就是受难的，在这一辈子会遇到各种各样的困难，在困难中，有的倒下，有的挺住，有的更成熟，有的更坚韧。。。
我从小就参加各种的比赛，但没有一次是象今天这样的结果，没有一次象今天这样彻底的被人剥开，肆意的糟践，第一次尝试到一种失败的痛楚，心智的成熟就在这样一次次的被人撕扯中得到升华，但这样的付出的代价太大了，人如果能够安稳的生活，简单的享受何乐而不为？但，人总是制造一个又一个的节目来让人开心，来达到目的。
不知道从什么时候起，我的心智不再有年少时的稚嫩，常常看到一件事情总可以预知到结果，这也许就是磨练的结果，可是他——我的小搭档，才16岁，正对自己的超常发挥表现而快乐的时候，却被一群年已半百的人给残忍的撕开，他甚至不知道什么是伤心，问他怎么样，他笑着说：没事。然后就低下头或者扭头去收拾自己的演出服，但从他瞟走眼神的余光里我看见了一些对这个结果和这个社会不明白的一些惊慌，如果他象其他人一样大哭一场，我也就放心了，可是到现在他依然没有表露半点，只是对我说，他想去游乐园。。。
如果是正常的失败，我会和他一起面对，可是当演出后身边每一个人都说：今天发挥很棒很棒，但接着就看见评委给了很低的分，让人不知道这个世界的真实性在哪里，年少的心灵受到一种欺骗，这对以后的生活无疑是致命的，也许需要长时间的疗伤，也许马上就能激发一种斗志，但用这样反差的结果来迫使一个人成熟，未免太残忍了。
看莱卡“加油！好男儿”的新闻发布会上有导演组这样一段话：自从“好男儿”产生全国10强之后，从10进9一直到8进7，每场晋级赛只淘汰1人，让很多观众觉得不够过瘾，而最后两场变为每场淘汰两人，节目的悬念和残酷性大大增加，也将变得更紧凑精彩。 我看了之后很是感慨，为了让观众过瘾，为了让节目的悬念和残酷性增加，这就是节目的目的，这就是为什么网络上会出现“虐猫”、“杀人质”这样的血腥图片或短片的原因了，想想真的很恐怖，我们就生活在这样的一种需要变态感官刺激的社会里。
不是对这样的节目有什么看法，而是对我们生活的这个社会有一种茫然，我们怎么了？我们要干什么？我们需要怎么做？也许，这一辈子也没几个人能明白！当然，也许也包括我！
突然感悟:要就平淡一生,要就准备充分,充分到没有任何异意,才能成功,但..何其难!!
愿世人的心灵都如同这叶子上的水滴一样洁净而无暇！！
7/30/2006 温泉闭着双眼，闻着淡淡的植物味道，全身的毛孔都在水中展开，慢慢地呼吸着，享受着片刻闲适的快感。
以前到温泉都是在白天，这是第一次在夜里泡在水里，夜间人生命的安全感会减弱，但似乎在夜间
人都才有着隐私的安全感，所以肆无忌惮的以各种姿态躺在水中，大家没有身份的标志，穿着同样的服装，共同享受着这一刻。 我也不知道怎么的就和他们一起到了这个荒郊野外，也许就想来泡泡水让自己心情舒畅一点吧，但吃完饭就陷入几个更年期女人的样板戏歌声中，发出金属一般的声音，总是掉在节奏后面一大截，还用一种那个年代独有的装饰音去颤抖着，似乎天下惟我独尊，本来对节奏就很敏感的我坐着就感觉被强迫看一出戏一样...心都没了。
找了个机会就一个人溜了出来，直奔目标。
不知道什么时候喜欢上游泳，也许是对身材有好处，也许水对我的皮肤有很好的治疗作用，也许水对
干涸的心灵有一种抚慰，很喜欢在水中漫游，感受手臂划动水流的质感，感受水带来的浮力，感受水中的安静和静谧。捡了个便宜，大家对温泉的兴趣大于游泳池，所以乐得我一个人享受着夜晚泳池的魅力。 来到温泉，真的很喜欢，大大的园子，大大的植物，小巧的温泉池如同镶在绿色植被的露珠一样星星点点，没一个都有一个如诗如画的名字，加上五彩的灯光，在夜晚透露出一种神秘。 晕，找了个池子正想美美的躺下，突然看见一只庞大的鳄鱼在水中。。。
温泉在古时候是皇族的奢侈品，现在似乎也是一些白领居多的去玩耍，记得在重庆有一个温泉，被开发得非常的漂亮，一次正泡在水中，突然看见对面山上有一个老人泡在一个只能容下两个人的天然池中看着我们，心里一颤，不知道是我羡慕他还是他羡慕我，但我至少感觉到他的淳朴和自如，以及透露出的属于大自然、的那种原始，如果有机会，希望能和朋友一起去，享受和放松！
近来很迷茫，所以也不知道自己写的什么了，有幸听到您的意见后，一定改过！ 7/24/2006 又见朋友又是一篇在飞机上写的日记，由于雷雨天气，在机场滞留了2个小时，当飞机终于飞上万米高空的时候，已经是晚上了，又一次欣赏到云层上的金黄色的天际，很奇妙，似乎想强烈留住白天的感觉，真的很美（在男人嘴里说出这个字那代表是极至），突然想到一个朋友，呵呵，答应他在高空要想到他，希望下次再看到这样的美丽时有他在一起，看到他的日志，总是透露出一种无助和伤感，有的时候真的很想自己能做点什么，可是。。。
耳机里面放着《认真的雪》，我祈祷！
数不清这是多少次回重庆了，每次都是匆匆而来，匆匆而去，用昨天一个朋友的话说我如同在上厕所。。。其实每次回来有那么多的朋友陪伴，我都有无比的幸福感，比起在北京的生活，虽然回重庆的事情也特别多，特别忙，但已经如同在度假了，休息的不是身体，而是一种心灵深处的慰籍，总是有很多的回忆涌现，总是有无比的笑语在产生，这时会抛弃在北京生活的压力和烦躁，尽情地享受（哪怕是在40度的火城），奇怪的遇到酷热我还没有长痱子，我想痱子是一种毒，在人心情良好的时候是没有任何的毒素可以入侵吧，赫赫。
下飞机就被接去了重庆的洪涯洞看节目，到了才知道这里就是常常在飞机杂志上看到的那个古朴的群建筑，好象是一个商人投资3个亿所打造一个重庆名片，到了后直给朋友说后悔没带相机，要不然就可以放在这里和大家共享了，好象有了自己的博客，也同时有了一种责任感，有什么都想和朋友一起分享。
洪涯洞在江边，倚山而建，一道人工瀑布从几十米高空泻落，给炎热的气候带来丝许凉意，看过很多城市都有这样类似的地方，法国巴黎、上海等，但都没有这里给人的感觉强烈，没有法国的浪漫，没有上海的历史感，这里充满着重庆特殊的人文气息，如同空气中都弥漫着辣椒的味道，一个字——爽！
一直回忆年少时在成都读书时的各种的大澡堂，享受着热水带来的身体的放松和舒适，在大家的安排下，又一次感受到了这种感觉，可能没有哪个洗浴中心能同时看到有这么多养眼的人去吧，哈哈（夸张了），这里成了我们的天下，尽情的享受水压的按摩，各种干蒸湿蒸，再找个人按摩搓背，集体比着身上的肌肉，互相调侃着，什么是都市的压力？统统消失掉。回到家，看着窗边平台上阿姨新买的不知道名字的绿色植物，体会到什么叫怡人，呵呵。一天玩得很累，但两个字——很爽！
很意外的接到一个多年没见的朋友电话（好象今年很多没联系的朋友都出现了），从她的声音中可以听出她的高兴和激动，说她在新西兰的日子，恩，我也不知道自己现在的路是不是走对了，当初老师建议我出去，说应该很适合我，但父母的身体状况让我选择了留下，我相信好男儿志在四方，但此时的我更看重那份亲情，更愿意陪在父母的身边，尽管不是天天一起，但距离越近对他们来说也是一种安慰了。似乎我的日记中都会提到自己的家人，希望我的朋友理解，不是我多愁善感，而是经过了那么多，我更看重一种情感，它是那么鲜活的存在，如同我真诚的对待我的朋友一样，家人之情、朋友之情是我生活的理由，所以在这万米高空撒下我的祝福——愿你们都安好！
回到北京，一切如顾。 7/15/2006 《天鹅湖记》很久没有去街上走走了，今天借着当观众的机会，看完演出很惬意的和老师、朋友还有夺命三郎一起在西单的街上溜达，虽然很热，但很开心。。。
《天鹅湖记》是我看到的很难用好坏去评价的一个现代舞，当初应该是在我们身上诞生的吧，可惜没有，现在作为观众坐在观众席去感受舞台上给予我的一切表达，心中有一种惺惺相惜的感觉。
真的很棒，现在各种的比赛层出不穷，CCTV电视歌手大赛、CCTV电视舞蹈大赛、CCTV超级模特大赛、超女大赛、莱卡好男儿大赛、雪碧SHOW大赛等等等等，让一个个的平民成为明星，又让一个个怀揣着梦想的人失意的离去，虽然走时留下的更多是坚持、加油、不哭一类的话语，但总感觉这是社会的一种压力的赋予，有那么多的付出走到这一步，突然停住了，那一瞬间一定是心碎的，何必要压抑自己，何不痛痛快快的哭上一场，发泄一下自己的付出，我欣赏那些把伤心留在心里把微笑和坚持带给观众的人，但我更欣赏在那一瞬间真实的抛出自己感情的另一部分人，人生在世，真实的存在比什么都重要，这样可以让我们更加清晰的认识到自己，认识了自己才能有进步的渠道，何尝不是？
真的很棒，我说的是《天鹅湖记》，嫉妒舞台上宣泄情感的不是我，那是何种的惬意？只能幻想了。具有强烈节奏感的表达，很真实可认知的叙述，不去考究节目本身存在什么问题，因为我不是搞学问的，我只知道，它让我快乐了、让我感触了、让我认可了。
人在生活的历程中，会遇到很多的比赛，积极的准备，积极的挑战，尽情的为自己的失败而哭泣，只有哭泣过才能抛开以前，获得重生，重新开始自己的追求。
愿我们这样的追求永远不断，也愿我们永远能面对失败，笑言生活！！
加油！所有存在的人们！！
7/10/2006 过客生命就象一条河 我们站在岸边
今天去演出的时候，在一个地方小吃遇到了一个小工，在点菜交谈中得知她是家乡的山里人，初中毕业就没有读书了，我看着她在工作中所表露出来的情绪与众不同，后来知道，今天是她最后一天作，明天就回故乡了。。。
我问她为什么不留在北京，她笑了笑说，这里不属于我，太闹，太吵，太脏，我在这里只是一个过客，就如同您在这里吃饭一样，只是一个过客也许过不了多久就忘记这里，我们也不会记得有你这样的客人。。。
我的心里一颤，一种心底深处的感触被剥开，甚至感到一阵的酸楚。
人在这个世上就是一个过客，你住在这个城市，对另一个城市而言，你也是一名过客，在人来人往中，观看世界的改变，观看社会的变化，观看人世的变迁。
留在了北京，很多人说是幸运和羡慕的，可是在我学习生活中，去永远享受不到在父母旁的温馨，享受不到妈妈把水果拿到旁边，听爸爸淡淡的询问着我的事情，身边趴着小安安（一只宠物狗，因为以前的都不幸消失，我希望它平平安安，所以取了这个俗气的名字，但它还是离开了我）。。。这样的生活场景离我好遥远，我只能在自己的房子里躺在地上，望着淡黄的墙壁，耳边听着希望的音乐，任思绪没有方向的飘飞。或者在电脑旁一坐就是一个通宵，浏览一个个的空间，看着一个个的网页，把自己扔到别人的世界，扔到其他的城市去感受一种幻想的快感。
每天的排练都是在茫然中进行，是还没有找到自己生活的方向？前天，在法国的房东突然给我寄来一封信，信中得知她女儿结婚了，相片中显露出老太太的欣喜，真的很想回去看看，看看那个怡然的花园，坐在海边停靠的游艇上，吃着她烤的美味的食物，和她的丈夫品着法国上好的红酒，兴致时还一起共舞。
这时明白了为什么那段日子是快乐的，因为我是一名过客。
在离开小餐厅时，她说：“其实我很开心，我在北京的这一年学到看到很多的东西，这些是我们那里很多人没有见过的，我觉得值，回去可以给家人，给自己的好朋友讲讲北京，讲讲天安门、王府井，讲讲北京的2008。”我看着她一脸的笑容，一脸的满足。“其实早知道这里不属于我，所以我就只是去感受这个城市的魅力，感受我没有的东西，回去后我会过我自己的生活，这个只是生活中的一点花絮而已，我常听你们说好累，其实不会啊，我感觉很好，很开心，要离开了就更开心，我想念这里时我就回来。”
演出完回到家，坐在电脑旁才大悟，你我在这个世上都是匆匆的一过客，随着时间迩来，也会随着时间慢慢的流逝，不用对自己的生活有太高的苛求，懂得享受生活，时常用一个过客的心态冷眼看世，也许会得到不一样的感受。
我们都是生命的过客，突然想起许巍的《怒放的生命》的旋律。
如果您有同样的感受，谢谢能得到和您交流的机会！ 6/19/2006 佛说谢谢大家的问候，我会常去拜访你们．也会加快更新速度！
佛说:父母恩重难报经
世界上的恩情有千百种，但首当其冲的应为父母养育之恩，回想自己在母腹中十月到呱呱落地，到学会吃东西，学会爬行，学会走路，学会穿衣，学会识字，学会唱歌，学会做人。。。。一切的一切的成长都是父母的陪伴和指导，真的好辛苦。
我愿意用我的一切来换取他们的健康！
我愿意用我的一切来换取他们的快乐！
我愿意用我的一切来换取他们的平安！
今天去了雍和宫，仔细的看着一尊尊的菩萨，好象真的象长者所说的那样—慈眉善目。虽是雕塑，但却透露出一种智慧和思想，看着香烟袅袅，各种肤色，各种层次，各种年龄的善男信女穿梭于每间大殿，耳边传来经文声，从来没有感觉到经文的朗诵声是如此的谧静，在炎热的夏日中让人心境平稳，毫无杂念。
佛说﹕「欲得报恩，为于父母书写此经，为于父母读诵此经，为于父母忏悔罪愆，为于父母供养三宝，为于父母受持齐戒，为于父母布施修福。若能如是，则得名为孝顺之子；不作此行，是地人。」
佛说﹕「欲得报恩，为于父母造此经典，是真报得父母恩也。能造一卷，得见一佛；能造十卷，得见十佛；能造百卷，得见百佛；能造千卷，得见千佛；能造万卷，得见万佛。是等善人，造经力故，是诸佛等，常来慈护，立使其人，生身父母，得生天上，受诸快乐，离地狱苦。」
佛说。。。
还记得那个搞笑MV，一个婴儿从出生到最后归于尘土，就如同流星一般划过天际。生命如此的短暂。在这短暂的生命旅途中，我将怎样去行走。。。
岁月之路
在人生的尽头 一生虔诚地走过 在每一个转经筒前 许下了祝福 带走了善缘 来是偶然的 走是必然的 禅语留心中 一切随缘不变 一切不变随缘 ------微笑依然------ 佛说：善者修行来世。他给所有的信徒的是相信轮回，对来生的憧憬，而我依然奋斗今世！
再次感谢对我家人关心的朋友们，我的生命因为有了你而精彩！
6/1/2006 生命的脆弱很久没有来更新了，这段时间的我基本上就是在昏昏噩噩中度过。母亲的生病，没人照顾父亲，昨天胃莫名的疼，记得自己吃了药。晚上才知道，在我疼痛时，父亲又病到了去医院急救。这些天，老师的生病手术，同学奶奶的去世，一切一切都展示着生命的脆弱。
生命如同柳絮。如同蒲公英。如同一切飘飞之物。漂浮于尘世间。
生命随风起舞。在有限的时间内舞蹈着自己最美的光彩。
在小时侯自己就常常做一个梦，梦见自己被一群狼围住，最后的结果都是在一只狼咬住了我的咽喉而惊醒。每次醒来都是全身大汗。但是能清晰的体会到被咬时的感觉。不知道什么原因做这样的梦，这个梦陪我度过了童年。
从小就喜欢一个人看漂浮之物，看着它的轻盈，看着它的曼妙，看着它起舞着从我的视线消失。不知道是不是孤僻。只是有一种自闭的倾向（当然这不是自己下的定论，别人这样说，死活不承认就是）在自己的舞台上常常幻想自己就是一个漂浮的物体，随风而荡。
常常幻想漂浮着从我视线中消失的物体最终会选择一个什么样的地方为自己最后的归宿。长大了才知道。一切的一切都是 尘归于土
无意识的状态 不知道自己的习惯和自己的梦有什么联系。只是最近老感叹。熟悉我的人都奇怪于为什么会变成这样。没有了斗志，没有了目标，没有了方向感。
常常看着一个地方可以长久的不移动自己的眼神。似乎身边没有别人的存在，别人这样说，我也常从这样的状态中惊醒。不知道是不是因为自己学会了思考。还是处于无意识的状态。这是一种生命过程中的停顿。
不论生命有多脆弱，我依然报着感谢之心。 感谢无私爱护着我的父母 感谢那信任并关爱着我的朋友 感谢健康总是与我同在 感谢青春还未走远、起码心灵还可以年轻 感谢自己能清晰地看着在眼前流淌的时间 感谢自己拥有着炽热的生命
世界不会因为我们的悲奋而停顿，更不会因为我们的怨怼而倒退。 所以 忘掉生命中那些没有意义的尘垢，好好的对生活说声： 谢谢！
5/23/2006 夜色上空的思绪飞在万米的夜空
．．．．．．
望着舷窗外时而出现的城市的灯光，心情格外的平静，仿佛是一个局外人在看待一个不属于自己的空间。
座位上的人大多在睡梦中，小屏幕上正放着很多人给我推荐但我一直没有看的《如果爱》，同样我没有选择在机上观看，我想，应该有一个适合看这部片子的时间吧
于是 我选择了等待
成都
重庆
北京
我一生中最重要的三个城市
另一个与我生命存在的地方是永远在我心中的，在这里不用交代了。
成都——世纪汇禾商务酒店
一个在春熙路旁边的酒店，非常喜欢洗手间的那各种玻璃的装饰，洁净的感觉，角落里放着一株植物，感觉而清绿，透露出生命的纯洁。 奇怪的是房间内居然同时有一张单人床和一张双人床，同时还有一张漂亮的红木桌子，在诺大的沙发旁似乎是会议所用，但我怎么看它都是为方便成都人打麻将而设置，这个效果来源于一次电视上的镜头——成都发水灾，路边的积水成河中一张桌子，四个人悠闲的把脚放在高处，得意的糊着牌，我才明白成都人的生活原来是这样，于是，羡慕。。。
重庆——丽苑大酒店
一个座落在文化区的酒店，很喜欢它的大堂和游泳池，不一样的感觉，窗户外可以看见文化区的繁华，人潮涌动，由于这里拥有重庆很多著名的高校和中学，所以这里的人群也很是养眼．
喜欢晚上在窗台边坐下，看着车水马龙，有一种隔世观望的态度，不知道为什么，感觉自己总是这样的去看周围的环境。。。
喜欢游泳池是缘于我喜欢的运动是游泳，不是技术有多高，而是喜欢水的感觉，洁净、明亮、清爽，喜欢早上在阳光下游泳，阳光照射在泛蓝的水中，波光鳞鳞，一个人游弋在水中，看着星星点点的光芒 有一种眩晕。
北京——我的小窝
自己租的小屋，是唯一自己的一个空间，在这里可以不用在意一切，光着身子陶醉在自己的音乐中，一条网络线把我和北京的夜联系在一起 但。。。。 感受不到什么特别，都是那无聊的话语和无聊的生活，只有我的音乐能让我感受到夜的美丽，正在听一首小弟给我的《死亡音乐》据说被封掉，是因为多人自杀，不知道为什么我却格外的喜欢这首歌的感觉，随着音乐的旋律流淌在自己的血液中，依然自我。
谢谢观看！
很多人说我的空间应该多一些自己拍摄的相片，诸多的原因使我现在不能满足大家，给我一段时间，忙完这些日子后，将给你一个崭新的空间，期待你的长期支持！ 5/14/2006 同行－－母亲节在最近的日子里面，几乎是焦虑和忙碌围绕着每一天，一方面缘自于能照顾爸爸的妈妈也病了，让我手足无措．另一方面自己的长期遗留下来的一些伤病在身体中都有反映．．．．
常常上完一次课，腰就不能弯下去，感受这一切，其中的疼痛只有自己知道．
－－致母亲
从小就在妈妈给我的药水中泡大，因为体质弱，所以选择了一些方式来增强体质，记忆中儿时常常在医院中度过．．．这自然给妈妈带去了很多的劳累，长大后，从妈妈的口述中感受到她的自豪，那是一种母亲缘自于本能的一种亲情的体现，常常看到她的眼睛和平静的语言就让我洋溢一阵幸福．
以后在外地读书后，就只能在寒暑假见到妈妈了，每一次的送别几乎都是在哭泣中完成，妈妈有意识的避开自己的眼睛，但那种无可比拟的母爱依然能让她本能的掉下眼泪，我每每在一万米的高空中心情久久不能平静，责怪自己为什么不在家多住几天，陪陪妈妈，责怪自己为什么不在家陪妈妈多说说话，而把时间浪费在睡觉上 可是，妈妈最开心的就是看见我回家能好好的睡上几天，她甚至不忍心叫醒我，让我感到在母亲身边的安全感．
昨天演出时接到消息，妈妈生病了，演出后回去途中打电话回去，能感受到她刚刚哭泣过，我不知道怎么说的，只记得说了一些安慰的话语，然后就脑袋一片空白，不知道什么时候挂的电话，回去就失眠了，想到很多．．．真想马上飞回去，但我知道回去她也是担心的，只有努力能把她接到身边才能让她开心，因为－－这样能看见我长大了，可以自立了．
今天又打电话回去，依然能感到妈妈的伤心，说了两句就挂了，也许她不愿意谈自己的病，也许她不愿意把这样的心情带给我．．．一直很好强的我感到一种无助，不知道自己现在能做出什么选择，回家？找医生？仿佛很多的事情要在一刻中完成，提醒自己－－男人！坚持住！
－－致同行
职业的伤痛让我在妈妈的病情上更加的郁闷，今天看见一个同行和我一样的腰伤，看见他在一个拖举时身体的颤抖，坚持演出完后他就掉泪了，我把手中的鲜花送给了他，在他身上我看见了自己的身影，这束鲜花更属于此时的他．．．
回忆在中专的一次演出中自己晕到在教室的边上，去了医院一个小时，晚上接着演出，也许这就是作为我们这个职业的习惯或者是一种力量，在飞舞中享受生命的律动＼享受生命的快感，享受那五彩的灯光所带来的眩目的颜色．
致我的同行们，选择了就没有逃避，选择了就应该坚持，因为我们是男人，无所谓伤痛＼无所谓流血，只有经历过这一切才能看到舞台灯光闪耀出的美丽的光芒．
但．．．．．．．
致我的同行们，一定要注意身体，为自己的妈妈，为自己的家人，为自己的朋友，为自己的选择，青春是短暂的，当你还没有回过神来时，他就容易从我们身边溜走，把握现在，努力做到最好，为了给自己留下一串有价值的脚印．
给自己加油，让飞儿的脚印变得有意义！
给朋友加油，让朋友的母亲都健康快乐！
给母亲加油，您是最棒了，儿子永远祈祷－－一切的病痛都远离您！
飞儿于２００６年母亲节
4/27/2006 平淡生活一位好友提醒我，你该换空间了，才知道自己的日记已经有好几天没有更新了，回想这几天自己的生活，依然的忙碌，起床 … 上课 … 电脑 … 排练 … 睡觉 … 起床…… 一直认为自己给自己这样的生活可以找个很好的理由——平淡生活。回过头却发现，自己已经失去了很多。 没有给家人打电话问候（马上打）， 没有应朋友的邀请赴约， 没有去健身、游泳， 没有去空间留下自己的飞儿的脚印， 更没有看电视关心某位重要领导人的出访 也没有……
想把忙碌变成一种惯性的生活，不去体验忙碌中的思绪，让自己在忙碌的平淡中度过（这句话好象很怪异，呵呵…但很有意思），可这样似乎真的不太可能。我向往一种平实的生活，活得坦荡而且真实。
友言一：还是有人告诉我，我的空间很灰色，说我生活不积极，呵呵，我回答：只有看到生活的灰色才能找到生存的方向。 其实，一些感触，何来的灰色？ 窗外正刮着大风，杨树的叶子在风中闪耀着银色的光斑，想一想，我对生活的态度其实是很积极的，只是比较多的感受而已，如果不积极，哪里来的这个空间，它记录了我生活的痕迹。
友言二：还有人告诉我，你很自恋。呵呵，记得一个长者问我喜欢什么颜色，我说紫色，她说喜欢这个色彩的人自恋，还有人说天蝎座的男人都这样。自恋是一种态度，一种生活的关照，一种自己生活的一种色彩，一种对自己的信任，所以，我将永远自恋，哪怕是一种无人喝彩的自恋。 喜欢台湾诗人痖弦的一句话“海，蓝给他自己看”
谢谢常来我空间的朋友！我的生活因你们的存在而精彩！
4/18/2006 问天记得来北京的第二年就看见了传说中的沙尘暴，细细的黄沙漫天飞舞，尽情挥洒着自己的激情。
万事都是有自然的规律的，当你对它进行破坏的时候，它自然会有反应，我不喜欢沙尘暴，但我喜欢空中飞舞的沙，喜欢在风中一瞬万变的沙漠。
 从小在外读书，多年的漂泊，阳光的温暖早已被沉积多年的伤感所遗忘，无声无息。北京又一次的的沙尘暴让我想到了多年来梦中的沙漠。
我一直喜欢用“悲情”来形容沙漠，沙漠本来就是一个只适合流浪的归宿，一直幻想去看看，在这样的一个归宿地中，狂风吹过，沙漠满天，纷飞的沙子，从天涯到海角，只要心不止风不停，它就永远进行着自己的飞天舞。
我愿意把自己的足迹遍布在这里，因为它有着一种动人的悲情，动人的凄美，凄美的爱情，凄美的人生。
不知道自己将会这样漂泊多少年，北京好象永远也不会让我有一种归宿感，不是现在有这样的感觉，而是一直以来都有这样强烈的感受，也许真正的漂泊就是没有归宿的，就没有终点的，它留在回忆里，沉寂，永不消失。
突然间，恍然大悟，漂泊的终点就是死亡的归宿，就像空中舞步的叶子，身姿虽然美妙，可抵达的却是永生永世的死亡。 。。。 。。。 人生如戏，戏如人生。 4/13/2006 空间2人的生存空间在不断的改变，适者生存。
我也许就属于那种不爱迁就于世故的人，这也许缘自家庭的遗传或许是家教的影响。更准确的说是心中一直佩服的他给我的世界观。
这就是我的父亲。
记得小时候父亲给我的印象就是模糊的，因为他给人的气场总是让人喘不过气来， 认真、倔强、个性和对世故的自我的态度。他总能让人感觉到他对生活的态度和积极，尽管对很多事情不屑一顾，但由于他的地位使他依然能够成为别人关注的对象。
突然有一天，我发现父亲老了，真正的老了，不是因为容貌，而是他的心灵的一种变化，看不到他原来的锋利，看不到他明亮的眼睛。直到长大，从家人的谈话中我才知道他的衰老是缘于退休。。。退休是他自己提出的，据说很多人都劝他继续干下去，可是他认为官场太累，自认为退休了也可凭着自己受人的尊重和喜欢而安逸的享受生活，可是他怎么也没有想到，退休后的变化会如此之大，曾经门庭如市的我家开始冷冷清清，妈妈再也不用再门口和电话中回答：他不在，很忙，找他到办公室之内的话。而平时见到父亲都躬身打招呼的人突然变得不认识父亲了，眼睛平视前方而去。。。
爸爸开始变得不在光芒四射，眼神开始内蔹，开始思考，经常可以看到他眼神中的失落，也常常看见他凝视着我在想什么，于是乎，开始变老，头发白了，人也消瘦，不久就患了重病。。。老天总是眷顾好人，我相信这句话，现在，父亲安静的生活，眼中透露出看清世间的神态，从不发火，不爱多语，我不能说什么，只求父亲的身体永远受神的眷顾，平平安安！
这就是人的生存空间，随时地改变，变得那么微妙，变得那么常理，变得让人感慨和成熟。
我宁愿活在自己的空间！但。。。。也好难。
4/11/2006 空间
妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！ 小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。 小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。 小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。 蜗牛妈妈安慰他：所以我们有壳啊！我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。
世界很大，每个人都会说， 于是说，世界之大为何没有我立足之处， 我郁闷……体会……同感……然后我也学会了说这句话
我常常幻想，在一个冰天雪地，在一个森林深处，在一个没人人烟的地方，有一间只可以容下一人的小木屋，然后躺在里面，钻在被子里，什么都不想，细细的体会自己的空间
有人说想逃避现实，想与世无争，想自由自在，其实不然，即使在那没有人烟的地方，也有着随时遇上的各种事情，同样要学会去生存，世界就这样，不管你躺到哪个角落，想过与世无争的生活，想安静的享受自己的空间，但 这真的好难……
于是乎，我们就在这样的幻想中度过了一天又一天，照样忙着、笑着、郁闷着、幻想着，时间在这样天天的流逝，我们依然毫无顾忌的想象着自己的理想空间，渐渐的当我们醒悟过来时，发现我们真失去了太多宝贵的时间了，风雨中的清冷，黑夜里的寂寞，烈日的炙烤和姹紫嫣红的嘲笑我们都经历过，我们在这里建立自己的空间。
有人说我的空间比较阴暗，呵呵！其实每个空间都有着每个人的心中的那份发泄，只是每个人的方式不一样，有的发泄存在于冷漠的现实中，有的发泄存在于欢乐的凄凉中，要你去细细的品味和感觉而已。
尽管这么多的苦闷和不开心，但我依然会为了我有一个完整的家庭而快乐，会为自己身边有听我倾诉的朋友而大笑，会为我们依然健康的活着而高兴，然后会对自己说，虽然不容易，但活着，真好！！
4/5/2006 清明时节雨纷纷想了很久，不知道该不该在这里写这个故事，我怕这样的回忆会不会打扰他，但没有更好的回忆方式，所以还是将这份回忆记录在飞儿的脚印中
北京的突然降温，一年一度，又是清明。 记得儿时起，回到家乡，妈妈让我抱着一束鲜花，带着我来一个个四面环山的一个山丘，爷爷就长眠在这里。 爷爷在我的记忆中没有留下太多的回忆，只是记得有着清瘦的面颊，瘦弱的身体，伴随着由于吸食大烟的咳嗽声。更多的信息来自于妈妈的讲述，而我也习惯了听妈妈的讲述，脑海中总是传过一幅幅的图片，努力的去回忆和爷爷在一起的时间。 爷爷是一名国民党的随队军医，爷爷的哥哥是国民党的一名军官，当国民党战败逃到台湾时，爷爷的哥哥去到台湾，而爷爷却回到内地，找了一个小的县城隐居了起来，由于精湛的医术，被当地人尊重。 时光流逝，我也不明白妈妈所说的国家变化是怎么一回事，但我知道，爷爷当上了一家医院的院长。。。 时光流逝，我还是不明白妈妈所说的国家变化又是怎么一回事，但我知道，爷爷被打成了反动派，我不明白一个受人尊重的曾经挽救过无数生命的爷爷怎么就会变成人人批斗的对象。 时光流逝，爷爷由于长期的被关押，精神已经有些失常，常常误认为身边的人都会害他，需要靠药物来保持清醒。 我的记忆中，那时什么也不懂，爷爷总是清醒地摸着我的头，轻轻地点着头不语，我不知道他在想什么，但现在回想在他的眼神中透露出的是一种温情。 时光流逝，一天回到家，就感觉发生了什么事，空气中有一种我从没有感受过的凝重，爷爷去世了，听妈妈讲述我当时没有哭，整个的仪式中我始终是一言不发，瞪着双眼看着整个过程。。。 。。。 回到家，我整整哭了三天。 。。。 。。。
这时的北京，窗外的风轻轻，其后依然冷，天上没有星。 我不记得有多少清明没有手捧鲜花了，但脑子里永远有儿时爷爷的凝视，轻轻的抚摸和之后妈妈带着我手捧鲜花的场景。 如果，人生只是初相见。所有的一切都可以重来吗？风渐渐起得猛了，窗外的天空中飘来一些烧过的纸灰，望着都市的灯火，隐隐的疼痛又起。 想着爷爷的逝去恍如昨日。而我这样的清明记忆还会一直跟随着我，要多久，我才能释然，才能手捧鲜花去到那个四面环山，开满野花的小山丘。 一生一世。 清明时节，雨并没有来，有的只是落满心的尘。 4/1/2006 羽
常常幻想自己能够象鸟儿一样飞，但后来一想，如同鸟儿一样的飞， 还不如象羽毛一样的飘浮，漂浮在微风中，漂浮在尘世间，漂浮在天地的万瞬变化之中 舒展自己全身的毛孔，去感受一切外在因素带来的对于肌肤的刺激，安逸、挫折、幸福、伤感，既然来到这个世界，就去感受世界中的人情冷暖，去享受生活中的点滴
3/30/2006 雨好像除了能使人皮肤干燥、上火之外，对北京就没有其他的印象了。。。
望着窗外灰蒙蒙的天空
呼吸着干干的空气，望着那绿色植物上的灰尘
我开始怀念重庆的雨
时而细雨缠绵 时而倾盆入注
雨之后的天空总是那么的湛蓝，而雨之后的空气总是那么清新，沁人心脾
。。。。。。
其实只有自己心中明白，哪是在怀念雨，只是对往事的一种寄托而已，
因为雨总让我想到以前的记忆
烦躁、焦虑、沉闷、热气、肮脏、汗水纷纷绕在自己身旁，
走在道路上，看着周围的人群忙碌的双脚，看着每个人表情麻木的行走，突然明白了什么是生活
一陈暴雨毫无准备的劈天盖地而来，行人四处躲避，表情也开始不一，仿佛一场雨的到来给这个世界注入了新的活力，
不再是单一的步伐，
不再是单一的表情
突然有一种想冲入雨中的感觉，于是脱掉上衣，赤裸上身就尽情地享受暴雨的洗礼
刚开始的雨水中夹杂着泥土的味道，慢慢 慢慢地开始清新
洗去了空气中的污垢
洗去了天地间的灰尘
我如同傻子一样静静地在路边慢慢的走着，低着头，雨水顺着发丝滑落在耳旁，顺着肌肉的线条滑落腰间，继而滑落在地上和其他的雨滴混成小溪流走
我享受着这雨水带来的感受，享受着这瞬间的快感
我也不知道我写的是什么？ 3/26/2006 北京 流浪 归宿我是冬天里舞动的秋叶 在坠落里感受不断地沉入土地的宁静 只想沉静，不再随着风而动 只想坠落，依附于安稳的土地··· 所以....回归寂寞 当初在一个柳絮漫天的日子来到了北京求学，说是求学，其实更多的是为了逃避原来的日子。 第一次看见柳絮的美，美在一种流动中，美在一种漂浮中 第一次看见沙尘暴的美，美在一种凄厉中，美在一种嘲笑中 你给予对方多少，对方就换抱给你多少。。。
四年的时光如同流星般的度过 欢乐 伤感 郁闷 困惑。。。 都在此时此刻安定下来，一切的起伏都在这一刻成为虚有和无谓
又一次看见柳絮漫天飞舞 如同王家卫故事中的鸟 同样的没有方向 同样的飞舞在空中 不同的是，鸟儿的终点是死亡 而柳絮的终点可能幻化成新生
如同新生一样的偶留在了北京 但新生总是伴随阵痛 不知道白天是怎么度过 但总是记得夜晚 在小房间里 自己看着小蜡烛 做着唯一的心灵慰籍
那样的没有归宿感 于是。。 自己宁愿变成那只鸟儿 面对的是残酷的终点，但毕竟能够展翅飞翔 哪怕断翅
突然想到了吉普赛人，也突然想到了林怀民的《流浪者之歌》 想到了那随处为家的流浪者队伍，也想到了舞蹈中的那个修行者 。。。。。。。 希望
3/23/2006 重庆崽儿昨天一个４年没有见面的朋友，确切的说是曾经有过微妙关系的朋友告诉我说，日记很灰色．．．记得刚认识他时，他就认定我说能看见我额头上的一抹紫色，一抹忧郁的紫色，一种与生俱来的紫色，这么多年了，我成熟了一些，那抹紫看似消退，却有一种落寞在我背后漫漫升起．．．
呵呵！真的是吗？他也许是我朋友中的一个，但却是特殊的一个，他能够读懂我，晕 好可怕，怎么有一种无处藏身的感觉．．．不是要改变，只是在北京的压力使我没有了重庆崽儿的个性，个性在减退，生命的色彩也在发生变化，所以，发张夏天在重庆的相片，以此证明我还是阳光的．．．．
可是作为一个外地人，在北京漂泊．．． 到了深夜，总有一种感慨，一种落寞．．． 难道，我就永远这样找不到归宿感吗？．．． 加油！ 飞到 断翅"我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的,它只能够一直的飞呀飞呀, 飞累了 就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。 一九六零年四月十六号..."
一段时间，我几乎找遍了所有王家卫的作品，反反复复的看，直到那些台词如同雕刻般深深印在脑子里。他的每部作品(《旺角卡门》、《阿飞正传》、《东邪西毒》、《重庆森林》、《堕落天使》、《春光乍泄》。。。里面所有角色都是小人物，是匆忙行走在旅途中的过客。他们没有生如夏花死如秋叶那种浪漫，他们卑微的活，悄悄的死，演绎着每个小人物的悲欢离合。看着他们，你不会觉得开心但是会感觉温暖和安慰。你终于可以告诉自己：这个世上有一些人，和你一样，在同一片天空下努力的活着，走着。 "每个人都会经历这个阶段，看见一座山，就想知道山后面是什么。 我很想告诉他，可能翻过去山后面，你会发觉没有什么特别，回头看会觉得这边更好。 但是他不会相信，以他的性格，自己不试试是不会甘心。"
行走，是一种原始的本能。无数无数前辈先祖一步一步走出森林，穿越沙漠，翻过高山，是本能在驱使。无需问那么多为什么，只是想知道山后面是什么，或者，只是想走一走。如此而已。天地这么广阔，人类如此渺小，生命这样短暂。也许，我们仅仅是想让自己的心能够平静下来，在不由我们主宰的死亡来临时，能够说一句无悔。
爱的 一辈子
还记得年少时的我，被女生主动的一吻而满面绯红的场景，记得妈妈追问我脸红的尴尬，记得这一时刻是在爸爸的热带鱼缸前，而背景却是一对银白色的接吻鱼在嬉戏。。。。
这一吻没有让我从年少而成熟，相反却有了一种错觉，一种看见女生嘴唇就眩晕的错觉，以至于好长的一段时间我不能正眼看女性，仿佛自己就是那身穿风衣，露出半脸的动漫中的坏人。。晕
这一吻
改变了我的珍贵的年少轻狂，让我从此郁郁而过。。。到现在，我也没有分清什么是爱，直到看见了下面的画面，才让我仿佛懂得了一点什么是爱。
我希望 我拥有这
爱的 一辈子
5岁的时候，我说我爱你。 你歪着脑袋，眨着水晶般的大眼睛， 疑惑地问我：“什么意思呀？” 15岁的时候，我说我爱你， 你的脸红得像火烧云，头深深地低着， 摆弄著衣襟，你好像在笑。 20岁的时候，我说我爱你， 你把头靠在我的肩上，紧紧地挽住我的手臂， 像是下一秒我就要消失一样。
25岁的时候，我说我爱你， 你把早餐放在桌上，跑过来刮了一下 我的鼻子说： “知道了!懒虫，该起床了！”
30岁的时候，我说我爱你， 你笑着说：“你呀！要是真的爱我，就别下了 班到处跑， 还有，别再忘了我叫你买的菜！” 40岁的时候，我说我爱你， 你边收拾碗筷边无表情的嘟囔着： “行了， 行了，快去给孩子复习功课去吧！” 50岁的时候，我说我爱你， 你打着毛线头也不抬：“真的？ 你心里是不是 巴不得我早点儿死掉。” 然后就咯咯咯地笑个不停。 60岁的时候，我说我爱你， 你笑着捶了我一拳： 死老头子!孙子都这 么大了，还贫嘴！ 70岁的时候 我们坐在摇椅上 戴着老花镜， 欣赏着50年前我给你的情书 我们已经布满皱纹的手又握在了一起 那时侯我说我爱你 你深情地望着我 其实你那已经皱纹满面的脸仍是那么美丽 炉子上的开水咕嘟咕嘟地冒烟 温馨 的暖意充满了整个屋子 80岁的时候，你说你爱我。 我什么也没说，因为我流泪了， 但是那是我人生最 最快乐的日子， 因为你终于说出了那句： 我--爱--你 爱的 一辈子 。。。。
3/20/2006 青涩~恋爱 不记得是什么时候看到这部片子了，唯一留下的印象就是开头的动画设计，非常的清新，让人迷恋。。。接下来就是那干净的画面，唯美的造型和夏日的清爽，不想去记忆那片中的故事，只是留下了难以忘怀的画面足以-----------------
 呵呵，突然感觉。。。该恋爱了。可是一个人的日子
总是让我觉得无忧无虑，自由自在。
我喜欢自己生活的这份洒脱，这份悠然，少了也许的烦琐
少了些许的喧哗，少了些许的牵挂，
但。。。。。。。。
好象也少了一些缠绵和多了一些孤寂。。
难啊！
那个少年时代
听说周华键要来北京看演唱会，据说又是告别绝唱。。。。。很多的中年“粉丝”都嚷着要去回忆当年的时光。。。 我 却不知怎么突然想起了这首歌，很简单的词句，却让人无限的遐想和感动。。。没有多余的语言，把这张老唱片翻出来聆听。。一切尽在心境中。。漂浮。。遐想。。游离。。。 酒一再沉溺
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爱让人疲倦，让人容易受伤，让人互相猜忌，让人心神不宁，有人说这不是真正的爱。。。爱是小气的，爱容易让人脾气古怪，爱容易让人天天伤感，爱让人没有了自我，爱让人沉迷在幻想与自责中。。。这是一种孤寂的爱，自我的爱，自己内心中一种矛盾存在的爱。。。让人萎靡
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